Come dice il mio professore, non riusciamo a smettere di pensare, pensiamo poensiamo pensiamo sempre,
non ci fermiamo mai, c'è chi pensa di più chi meno, chi come mè pensa troppo e alla fine ne risente...
qualche settimana fà ho parlato con la mia professoressa, mi stupisco ogni volta di quanto ci somigliamo, anche se non sò se sia un fatto positivo,
ma tutto quello che mi dice è ciò che anche io penso...
abbiamo lo stesso segno e lo stesso ascendente, curioso no? anche delle situazioni familiari che si somigliano, per questo mi capisce,
e per questo parlo con lei...
la frase più corretta che mi ha detto e che comunque pensavo è che, quelli come noi, fanno finta di non stare male, ma in realtà stanno male, e stanno più male di quello che in realtà dovrebbero..
e si, è proprio il mio caso..
sono arrivata alla conclusione che la colpa è mia...
non parlo, mi tengo dentro i miei pensieri, perchè non riesco a parlare con i miei "amici" tranne con uno, forse perchè lui lo conosciuto un paio di anni fà, non ci sono crescuita insieme, bo.
Ma cmìomunque, da quando cè questa situazione, non sto bene, forse il mio troppo pensare, il mio troppo rammentare, il mio troppo crecare..
ma quello che cerco non lo posso trovare, ne avere, ormai è troppo tardi...
sta di fatto che questa cosa continuerà a preseguitarmi a vità...
non smetteranno mai di venirmi le lacrime agli occhi, seppure con un minimo pensiero...
non smetterò mai di odiare il mio 18esimo compleanno, in teoria sarebbe dovuto essere il più bello della mia vità, invece è stato il più brutto...
Vorrei solo sparire, andarmene, non essere presa in giro perchè la gente mi crede stupida crede che non me ne accorga, bè io stupida non sono, io capisco anche se non dico nulla..
capisco e mi dà fastidio, e mi fà più male di quento dovrebbè(questo fà capire il discorso di prima)..
il mio continuo pensare è come un tumore che mi mangia piano piano il crevello, che non mi fà dormire la notte, che mi fà piangere in bagno, che mi fà perdere la voglia di vivere..
quante volte mi solo trovata con le lamette in mano? e quante volte non ho avuto il coraggio di farlo? bè non le ho contate, ma mi hanno fatto capire che oltre ad essere come sono, sono anche una codarda,
non riesco a fare nulla, se me ne andassi farebbe differenza forse? non credo, si magari a qualcuno dispiacerebbe, magari i primi 2 giorni qualcuno piangerebbè, e poi? basta, non sono importante per nessuno,
non sono nulla...
e io mi sto stancando di questo, andrà a finire che come al solito mi isolerò ì, allontanero le persone di cui ho più bisogno, e probabilmente mi arrabbierò perchè loro non mi sono stati accanto, quando invece sono stata io ad allontanarli...
e alla fine di tutto questo discorso cosa ho risolto? nulla...
la verità, anzi no, la cosa migliore che dovrei fare, è andarmene il più lontano possibile da qui, ma tanto non lo farò(stesso discorso lamette)..
quindi, continuerò a vivere qui, nell'inferno della mia mente...

sperando di non essere un peso per nessuno...

ossequi a tutti...